Wat een schrijver echt nodig heeft

Er zijn een aantal voordelen aan het schrijven. Om te beginnen is het werk dat ik kan doen terwijl ik koffie drink en koekjes eet. Dat is niet voor iedere beroepsgroep weggelegd. Ik stel me voor dat een chirurg geen koffie met koekjes kan nuttigen tijdens zijn werk. Lijkt me ook behoorlijk onhygiënisch, al dat bloed op je koekjes. Maar dat zal wel weer zoiets zijn waar je aan went, net zoals slagers ook worst eten ondanks dat ze weten hoe het gemaakt wordt.

Een ander voordeel van het schrijven is dat ik er weinig hulpmiddelen voor nodig heb. Voor alle aspirant-schrijvers zal ik op een rijtje zetten wat voor mij onmisbare hulpmiddelen zijn. De tools of the trade zo gezegd.

1) Koffie
Dit is de eerste prioriteit. Als je geen koffie hebt, vergeet het dan maar. Schrijven zonder koffie is ab-so-luut onmogelijk. Je maakt meer kans om een reconstructie van de Taj Mahal te bouwen met natte suikerklontjes dan dat je iets zinnigs schrijft in een omgeving waar koffie afwezig is.

2) Koekjes
Niet zo belangrijk als koffie, maar toch minstens net zo belangrijk. Dit vooral omdat een mens makkelijk voor de gek te houden is, net zoals een gemiddelde hond. Pootje gegeven? Braaf! Koekje! Buurman gebeten? Braaf! Koekje! Eerste alinea van het artikel af? Braaf! Koekje! Dat laatste geldt, voor alle duidelijkheid, voor schrijvers en niet voor honden. Honden krijgen pas een koekje als ze een volledige eerste versie inleveren. Je moet ze niet te veel verwennen.

3) Bureau
De leek denkt nu waarschijnlijk: ja, logisch. Daar moet immers de computer op staan waar je mee schrijft. Of misschien wel papier en pen, als je echt wilt ontkennen dat we in het tweede decennium van de eenentwintigste eeuw zitten. Fout, leek. Fout, fout fout. Je had er niet verder naast kunnen zitten als je had beweerd dat Geert Wilders de afgelopen tien jaar ergens gelijk in heeft gehad. Een bureau met een stevig blad is nodig om met het voorhoofd op te bonken totdat het idee voor het verhaal volledig is uitgekristalliseerd. Het is dan ook van belang dat het bureaublad makkelijk is schoon te maken, om te voorkomen dat er alsnog bloed over je koekjes loopt.

4) Bed
Dezelfde leek die zichzelf net ontzettend voor gek zette met zijn onvergeeflijke vergissing is nog steeds overmoedig, want hij denkt nu dat een bed noodzakelijk is om goed uitgerust aan het werk te kunnen. FOUT! Fouter dan Senseo ‘koffie’ noemen. Het bed heeft als belangrijkste functie om in een foetus houding onder te liggen als de deadline nadert. Er zijn mensen die denken dat het vlakbij zijn van een deadline motiveert om een artikel af te maken. De echte professionals weten dat, na weken uitstel, het toch geen zin meer heeft en ‘onder het bed’ de enige veilige plek is in het universum, waar we pas onder vandaan komen als het boek of verhaal over twee uur af moet zijn.

5) Internet
En dan schrijven we het. Tenminste: nadat we onze mail hebben gecheckt, op Facebook hebben gekeken, wat olijke Twitter berichten hebben gestuurd. Ook zijn er nog een aantal forums om te bezoeken, updates te installeren en (dat zal je altijd zien) moet er hoognodig een nieuw lettertype gezocht worden dat er hetzelfde uitziet (maar iets beter is) dan het lettertype dat we nu ook niet gebruiken.

6) Toetsenbord, beeldscherm en andere bijzaken
Er bestaat een theorie dat als een oneindige hoeveelheid apen met oneindige hoeveelheid tijd willekeurig op de toetsenborden van een oneindig aantal computers rammen, een aantal ervan puur toevallig de verzamelde werken van Shakespeare produceren. Een enkele schrijver achter een enkel toetsenbord, om twee uur ‘s nachts met voldoende koffie en koekjes (is er wel zoiets als ‘voldoende koffie en koekjes’) krijgt een verhaal af dat zich meestal niet kan meten met Shakespeare. Maar daar kunnen wij schrijvers mee leven. De apen waren immers in de meerderheid en wij doen het maar alleen.

Dit kijkje in de keuken van de gemiddelde schrijver werd u gebracht door ‘Slapeloze Wanhoop’. Nieuw! Van Paniek!



Leuk? Lees dan ook deze:

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.